• 我把青春献给你

    2007年12月16日

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    很无耻的借用了冯小刚导演的书名儿。

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    楔子
    动笔,意味着离别;也许从相逢的那刻开始,沉沦的是我。输的,也是我。
    爱过了,怨过了,还是得继续活。

    只有当时的青春,可以献给你。

    第三人称的你,终于从我内心的最深处轻轻地剥离。

     

    【那天他对我说:“五月三十一日就是我的生日了。”】

    一个没有生日的人,或者说一个不在生日讨祝福的人,仿佛可以在很远的地方看到孤寂的身影,踽踽独行。他是个坚强的有点孤僻的人,不习惯别人探听他的隐私也不会泄露。他漠视着一切被世俗认为是幸福的东西,固执地独守着内心。我被这样的人吸引了,完完全全吸引了。

    “我要用关怀让他对我敞开心扉!”我对着空气无声的大喊,不管这个想法是多么幼稚可笑。恣意地没有经过任何人同意地就想介入一个人的生命,真正是蠢材。

    “你生日是什么?”
    “……”
    “别老省略号啊。说说,我们可以形式上给你庆祝一下。”
    “我没有生日。”
    “哗,冒充孙悟空?孙悟空都有把石头里蹦出来的一天当作生日。”
    “有吗?”
    “不管孙悟空啦。不如我给你想个生日?”
    “……”
    “就五月三十一日吧。今天,就是你的生日!”
    “……行啊,五月三十一日就是我的生日了。”
    “明年记得,要继续庆祝哦。要让这个生日,成为你开心的一天。”
    “……谢谢。”

    一句“谢谢”足以让我热泪盈眶,觉得自己的心意没有白费。其实,信手拈来的“今天”有着更深的含义——双子女和双子男,精彩的一对。
    6月6日的双子女,5月31日的双子男。偏向金牛宫的双子男有着双子的诡奇和金牛的敦厚。金牛的执着和敦厚是我这个渴望着安定的小38希冀的,也许,就是他身上那种脉脉如水淡淡如烟的关怀让我沦陷了,连他口中的“乖”,都可以让我雀跃半天。

    那日,我打电话给闺中密友:“完了,我已经完全的爱上他了。”
    “大十岁那个?”
    “嗯。”
    “恋父。”
    “你怎么不去死?胡说八道。我喜欢的那个人,有着成熟男人的魅力同时又有点小迷糊。爱死他了。”
    “你继续花痴吧。”
    “……绝情的女人。”

    结局就是,原来,真的只是我犯花痴。呵呵,有点想笑。那么明显的事情,执着了那么久,无法自拔。原来笑,也是可以笑出泪的。

    【他说:“什么都不用跟我说了。”】

    附:

    想到现在,依旧无法明白为什么会演变成这样。然而,我错了……我承认我错了……并不是想乞求小夜些什么,只是觉得真的有点悲伤……

    小夜的口袋,是为谁在玩儿?国战在你心里分量到底有多重?我并不想为我今天的过错做任何辩解,因为我错了,我让小夜难过就是我的错……

    什么时候开始,把点口袋作为一种对幻想的寄托呢?多少次笑着说恭喜小夜皇帝有了皇后或者大地姐姐和小夜皇帝真般配时心里是难过的像被刀划过一般呢?可是所有这一切都没有今天严重罢了。我是希望小夜幸福的,对象是谁都没关系,只要小夜幸福,只要小夜一直健康,只要小夜觉得满意,我就很开心。至少我是一直这么以为的。可是今天让小夜说出那么绝情的话的人,也是我。我不清楚当时我为什么会选择说那些话,可能那时的我心里是有毒蛇的。虽然加班累,但无论在公屏还是在群里的撒娇都是希望某个人过来拍拍,甚至说句“去好好工作!”都是满足的;今天中午第一次个天输掉了其实我一点儿都不难过,可是当小夜你进来吞吞吐吐说天真什么的都是浮云我真的很开心。我想我是明白小夜的,人总有自己不愿意触及的往事,当小夜以那种带着哀伤的口吻透露了些许过去的碎片时,我感觉自己都快不能呼吸了……如果可以我宁愿代替小夜承受,小夜一生只要开开心心的就好了。可是这些终究是假设吧。然而,我不懂小夜的恐怕更多。今天一边看私屏记录一边流眼泪,从来没有想到温和的甚至有点木讷的小夜会用那么直接和犀利的话来怒斥我。虽然我知道我说的也很过分。

    也许真的是我太痴缠了,以至于小夜最后仿佛都无法再忍受在私屏给我多发一句话。我想我是错了……本来就应该知难而退,何必要惹的众人厌。

    最后还是几句说过无数遍的话:“好好吃饭、工作注意身体、平时多和别人说说话别什么事儿都闷在心里,一切自己珍重!”还是老生常谈了,小夜,不管怎么样,你都别生气,更不要难过(话说,会吗?)想到你难过,我心如刀割。

    祝幸福美满!身体健康!鹏程万里!

                                        2007年4月

    一场游戏一场梦。其实到这里,梦就该醒了。可是不愿意,不管是执念或是爱意都叫嚣着“不许停!”于是,在2007年的4月,我陷入了泥沼,落入了执着。不知道哪部佛经里说:“执着了,就升起了烦恼。”可是此时的我已经无法遏制自己狂热的思念。QQ群退了无数次,狠话放了无数次,最后还是无法斩断牵绊。即使,这只是我一个人的牵绊。

    然而之前的事如同横亘在两人之间的天河。牛郎织女七夕也可以鹊桥会,也许这条河,我永远跨不过去了。就算知道,就算明白,就算分析的透彻,我依然无法放弃无法将目光从他身上移开。一度认为,他就是我的终点了,不管是不是能够修成正果。

    【他说:“记得,要为自己活啊!”】

    时间:昨天晚上
    人物:他、我。
    案情发展:结案。

    从口袋到征途,亦步亦趋地追随着他。爱,是没有错的。缘分,也是没有错的。我爱过了,用尽全身力气的爱过了,爱的涕泗横流,爱的烦人伤己。突然觉得,一切都没有意义了。从开始到现在,大多是一个人在唱独脚戏:自己哭,自己笑,自己闹。可是,这份心意不是戏,不是假的。

    “我和你不可能,真的不可能。”得到了一个意料中的回答,心情突然平静了。深夜里,万籁俱静。

    “明天是新的一天。”这时候说这个话好假。依然哭了。没有后悔,只是哭了;没有不甘,只是哭了。泪水安静的滴落,一颗一颗,在纸上洇开。

    一段单恋的结束,两个人的完美谢幕。“要为自己好好活”言犹在耳。我相信他,他说的是真的,他希望我也能好好活,好好快乐,好好找到完美的人生。所以,我感激他。从内心里感激他。

    然而,心上的缺口永远无法补满了。

    可以留下祭奠的,只有那逝去的青春。

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    Tag:小夜

    评论

  • 我是一次发出来的吧……
    弟弟眼花啦~呵呵~
  • 仿佛多了一段紫色的字。
    抑或上次某沒能看到。
    2007年4月……
  • 也许吧,我也不知道。
    有的时候感觉真的满遗憾的。
  • 他想必對熱情感到不安